på en solrik mai ettermiddag, med vinduene åpne og finkene synger og grenene av det gamle eiketreet sakte sugende i brisen utenfor, min ektefelle og jeg satt ved siden av hverandre Annet på vår stue sofa, med faner, vår elskede katt på 12 år, mellom oss. Jeg vugget ham i armene mine med hodet hans drapet over min høyre skulder (alltid rett, aldri venstre), mens El Hub holdt hans poter.
For de fleste skapningene i verden var den ettermiddagen virksomhet som vanlig, men for oss, tid sakte som vi sa vår endelige farvel og takk til vår furry venn.
ANNONSE
Som det noen ganger vant, vant kreften.
Jeg har opplevd tapet av kjæledyr før, men liker aldri dette. Tabs var min konstante følgesvenn og lydbord gjennom hele tiåret av trettiårene, og med ham ved min side krysset jeg store voksne milepæler – ekteskap, flyttet inn i vårt første hjem, spennende karriereendringer, familie nødsituasjoner, alvorlige sykdommer, graviditet, barn fødsel. Han så meg på mitt beste og mitt verste, og gjennom alt var han der med hodet boops, whisker kyss og brute force lap snuggles (nevnte jeg at han var 18 pund?). Hans kjærlighet var hard, men søt, og han vil alltid være min store kitty kjærlighet.
Men dette innlegget handler ikke om faner (vel, ikke helt). Det handler om sorg og hvordan det endrer oss.
ANNONSE
Katter og sminke Sweatshirt ??
$ 42.
Handle nå
En tråd som binder oss alle
Jeg tror at de fleste forstår at sorg er veldig personlig, og at ingen to mennesker sørger på nøyaktig samme måte. Det er en ting, men som binder oss sammen, og av alle leksjonene jeg har lært av kattens forbud, var denne påminnelsen den mest nyskapende: alle vi elsker, vil til slutt dø.
Det er en hard realitet. Selv om jeg forsto denne sannheten dypt ned inne, tror jeg jeg pakket meg i et koselig teppe av fornektelse.
Dette var delvis fordi jeg har vært heldig å ha bodd i nesten 44 år på denne jorden uten å måtte overleve tapet av en nøye kjære. Å miste faner var min første ekte voksenopplevelse med døden, og mannen – det var en vortex av rå, visceral følelse.
Bittersweet Juxtaposition.
Det er mange øyeblikk av lykkelig tristhet – begge på samme tid. Etter at vi hadde fått nyhetene om hans terminaldiagnose og faner kom hjem fra veterinæren, fikk vi en tidsramme på tre til seks uker.
Det var så mye tid vi trodde vi ville ha med ham, men det viste seg bare å være to … de var peppered med så mange gledelige øyeblikk, men hver og en ble truet med smerten ved å vite at han ville være borte snart.
I løpet av de siste dagene med ham, prøvde jeg å brace meg selv for det som skulle komme. Jeg så Ted Talks om sorg, lyttet til podcaster på å dø, lese artikler og snakket med venner, og håpet å forberede meg på det uunngåelige, men …
Du vil aldri være den samme igjen
Ingenting forberedte meg for fissuren jeg følte da pusten gikk ned og hans hjerte endelig stoppet. Øyeblikket jeg ikke lenger kunne føle fluttende beat inne i brystet, spurte hjertet mitt.
I den splittede andre visste jeg: Jeg ville aldri være den samme personen igjen. Jeg ville bære et lite arr på mitt hjerte for resten av livet mitt.
Likevel, svirling i et hav av tristhet, følte jeg også glede, håp og lettelse. Glad at han ikke lenger var i smerten jeg ikke trodde han var på på den tiden, men nå tror han kanskje har vært. full av håp om at jeg ville se ham igjen.
Før han dro, hvisket jeg i øret at han ikke måtte være redd eller bekymret fordi han ikke ville være alene, og vi ville se ham igjen.
Ser alt gjennom et annet filter
Jeg tror jeg har. Dette vil virke dumt for noen mennesker, men siden fanene passerte, sverger jeg, han har sendt meg tegn. Jeg føler sin sjel med meg når bladene i eiketrærne som dot hans favoritthøyde plutselig står stille på en blåsig dag, eller når en enkeltbjelke av sollys danser på en varm rosa patch av blomster, eller når jeg ser utenfor kontoret mitt Om morgenen og se soloppgangsfiltrering gjennom mosen på trebuksene, eller i den purpiske rosa nyanser i horisonten ved solnedgang.
Jeg ser verden annerledes nå og legger merke til flere av de små tingene jeg ville ha savnet før. Alle av oss er omgitt av små, fantastiske øyeblikk hele dagen, og alt vi trenger å gjøre er å se etter dem …
En grunnleggende leksjon av livet, men jeg tok egentlig ikke det før. De var bare fine ord, men nå forstår jeg hva det betyr å sette pris på de små tingene, og jeg har katten min til å takke for det.
Jeg savner de verdslige tingene mest
Ingen av det har stoppet meg fra å savne ham som gal, skjønt, og det morsomme er … de tingene jeg savner mest om ham er ting som kjørte meg nøtter mens han var her. Jeg savner ham å gå over toppen av puten min om natten (ah, poter i håret mitt!). Jeg savner at han kjører inn i kjøkkenet for å be om mat når han hørte en kan åpen. Jeg savner å se ham dykke på en fersk haug med rent vaskeri …
For hva det er verdt, tror jeg at kjærligheten ligger i de små mellomrommene. Mange filmer og bøker slipsKjærlighet til store livsarrangementer og store bevegelser, men de har det galt IMO. Kjærlighet er de daglige ritualene. Så elskede dem.
De siste krage-fanene hadde var denne enkle grå en.
Ha mot
For å legge til fornærmelse mot skade, vil sorg gi deg følelsen som total crap på en pinne, og da vil det kreve at du er modig. Det vil heller ikke spørre dette av deg heller. Det vil straks kreve det.
Jeg skjønte dette på samme mai ettermiddag, den da vi sa farvel til våre faner. Like etter veterinæren tømt tydelig sin lille, livløse kropp i et teppe og bar ham ut av huset vårt en siste gang, min ektefelle og jeg måtte hente vår datter fra førskolen. Vi kom i bilen, både bedøvet og fortsatt i sjokk, og da vi kjørte inn i skolens parkeringsplass på skolen, kunne vi høre barna lekte og leke.
Den gledelige Singsong-lyden minnet oss om at verden fortsatt snudde. Livet skjedde fortsatt. Ja, vi var heartbroken, men noen måtte fortsatt lage middag, få barn klar for seng, betal regningene som var på grunn.
Det er et modet av nødvendighet.
Og så, hver morgen står jeg opp, jeg lager sengen min, vasker ansiktet mitt, drikker en mva med kaffe, sett deg ned på tastaturet, og jeg fortsetter å holde på. Selv om det virker ekstremt urettferdig at solen fortsetter å stige og sette, og fuglene fortsetter å synge, alle mens noen bærer et hull i sitt hjerte, marsjerer livet fremover.
ANNONSE
Til slutt, til min fantastiske kitty baby, takk igjen. Takk for at du var så uselvisk og gi. Jeg savner deg, øret tufts, din lave hengende mage, og din evne til å vekke meg for å mate deg på de mest uanstendige tider om morgenen. Jeg savner ditt store og omsorgsfulle hjerte. Takk for at du lærte meg disse leksjonene i livet og kjærligheten. Du vil alltid bli verdsatt.
Din vennlige nabolag skjønnhetsavhengige,
Karen.